Acero reviviendo

No se porque, pero se me ocurrió algo :/.
A la mierda si el karma me come, porque ya no tengo nada que perder.
Quiero hacerle daño, y mucho
Deseo ilusionado y ser yo mismo el que mate esa ilusión
Así como lo hizo el conmigo una vez...
¿Porque no hacerlo yo?.
Quiero que cada lagrima que derrame por el
Sea esta vez el mismo quien las derrame.
Resurgiré como el ave fénix
Solo que esta vez de la manera mas oscura y dura
Un fénix de Acero, aunque suene estúpido
Pero es lógico...
Ahora esperando las 18:30
Para juntarme con el infeliz
Y comenzar el no se si justo plan
De arruinarte ;)

La nube gris

¡SE SUPONE QUE LO DEJE IR!
¿PORQUE ME DUELE VERLO JUNTO A OTRA PERSONA?
¿PORQUE TENGO QUE SEGUIR SINTIENDO ESTE MALDITO SENTIMIENTO QUE CADA DÍA ME MATA MAS Y ME AHORCA EL CUELLO CON EL FIN DE FUNDIRME YO MISMO?
¿PORQUE CUANDO MIRO SUS FOTOS SIENTO UNA RABIA TREMENDA?
¿Y LAS GANAS DE ACABAR CON TODO LAZO QUE MANTENÍA?.
A veces me pregunte porque lo quise tanto, y fui capaz de creer en que nuevamente iba a poder creer que podría volver a querer a alguien, de la forma que lo quise a el.
Ahora si que ya decidí mi sentimiento. Odio, el mas grande odio que nunca pude imaginar sentir por el.
Se todo con el. Todo lo bello que sentí y solo dejo lo malo y eso malo esta consumiéndome y convirtiéndose en un odio tan grande, que soy capaz de sacarle los ojos a el y evitar que sea feliz por el resto de mi vida, y solo se... que muchas cosas pasan por mi cabeza y no son nada de buenas.
Resurgiré como el ave fénix y arrasare con todo lo que me rodea, la nube negra de la maldad se volvió a poner sobre mi y no haré nada por sacármela de encima.

Descripción gráfica
 

Sabado 22 de Noviembre de 2014 (un poco de Domingo 23)

Fui a la playa ajajja, pero antes de eso fue el taller al que acostumbró ir todos los sábados con las mujeres que nombre abajo. Fue un buen día y aproveche de liberar todo lo que sentía con la Nico, ya que los demás estaban tomando y me incomodo demasiado. Antes no éramos alcohólicos :c y aun me pregunto ¿que nos paso?, osea esta bien que tomemos en los eventos a los que vamos, pero ahora se esta volviendo costumbre que en todas las salidas como grupo no tenga que faltar alcohol. Suponía que me alejaría del alcohol, pero como que esta pasando todo lo contrario.
No mas alcohol, no mas mareos, no mas náuseas, no mas nada.
Lo mismo deberían hacer las demás, pero si quieren seguir con eso, que sigan solas.
No necesitó de esas cosas, es mas... No me aportan nada y ¿porque seguir?, pos no seguiré.
En circunstancias así, uno se da cuenta si tiene fuerza de voluntad o simplemente de deja llevar y yo eso último es lo que yo no quiero.
La única promesa que he cumplido al pie de la letra, es no fumar y seguirá así, como una promesa que no quebrantare por nada en el mundo.
Los domingos son horribles, debería de estudiar para lenguaje pero es extrema comprensión lectora y no es necesario de estudio, lo que me preocupa es Historia y Matemáticas, estas ultimas han mejorado considerablemente las notas y tengo como promedio 5,6. Difícilmente de alcanzar, pero ya esta jajaja mejore y es positivo en mi.
Escuchar en todo momento a mi familia hablando de dinero me enferma, cuentas aquí, cuentas allá me están por sacar de mis casillas. Me indigna que todo el mundo gire en torno al $, que todo tenga un precio, hasta algunas personas tienen un maldito precio y me enoja demasiado. No busco que todo sea gratis en la vida, pero que me tengan que recordar en cada momento ese tema, me enfurece.
En fin, esta por comenzar una semana agotadora llena de estudio, y debo enfrentarla con la garra que suelo tener y mantener este 6,1 que tengo de promedio.
Nos escribimos dentro de la semana.

17 al 21 de Noviembre

Milagrosamente, esta semana fue la mas normal que había visto. Emm... La típica rutina de ir al liceo y a la empresa me esta sobrepasando y siento que ya estoy cansado de este año escolar. Quiero que llegue pronto el maldito 19 de Diciembre para salir de tercero medio y disfrutar de unas realmente merecidas vacaciones.
Mis vacaciones perfectas, las viviría de seguro en el campo. El cantar de las aves, el escuchar la brisa del viento que choca con los arboles y el sentir la cristalina agua de cordillera entre mis pies. Que sensación tan hermosamente maravillosa y relajante.
Siempre me ha gustado estar en el campo, lo amo y me encanta disfrutar del dichoso placer de estar mas conectado con la naturaleza y lo que me rodea.
Adiós celular, adiós whatsapp, adiós facebook, adiós ciudad y tus desagradables ruidos que a veces te dan ganas de correr a donde sea solo para tener algo de paz y tranquilidad.  Y hola pequeño refugio para descansar la mente y el corazón.

El campo, es el mejor remedio para todo malestar y el aire puro, se encuentra allá. Ese aire que inhalas por la nariz y sientes el gozoso aroma de los pinos y eucalipto. Yo fácilmente me iría a vivir allá por el resto de mi vida, pero también tengo razones que me anclan a seguir donde quiero estar, mi adorado Concepción.

Aun recuerdo aquel "interrumpido verano pasado". Cuando fuimos a un tipo de paraíso escondido y este tenia una especie de un pozo de aguas cristalinas, al cual no pude ingresar porque estaban los desagradables hijos de mi tío , Fabián y Matías cada uno con su grado de pesadez muy alto y obviamente no me doblegare ante ellos, debo mostrar altivez y fortaleza.

La verdad no tengo nada mas que contarte, quizás mañana domingo lo haga por el hecho que hoy sábado 22 iré a la playa de Penco. Aquella playa que me trae tantos recuerdos de mi niñez cuando con mis abuelos solíamos ir allá constantemente.
Experiencias grandiosas que mas adelante me atreveré a publicar, por lo tanto... Te dejo para escribirte pronto querido Blog.

Te dejare ir...

No pensé en conocerte
No tenia idea de como eras
Me decidí en intentar descubrir todo de ti
Tus gustos, tus ideales, tus sentimientos...
Todo.
Cuando mis sentimientos hacia ti se encontraban a flor de piel
Te miraba analizando todo
Tus dorados cabellos
Tus verdes ojos
Y tus carnosos labios
Con el loco deseo de volver a besarlos
Como aquel día
Como aquel 25 de Octubre de 2014
Y como aquel día que quiero dejar atrás
Igual que a ti y todos los bonitos recuerdos que tengo juntos.

No tuvimos nada mas que una simple "amistad"
Aunque para mi significo mucho mas que solamente eso
Significo una nueva oportunidad de querer a alguien
Una nueva oportunidad para no cometer errores
Para que no vuelva a suceder lo que sucedió hace 3 o 4 años atrás.

Experiencia en amor tengo poca
Pero inteligencia mucha.
Por todo lo anterior es que quiero dejarte partir
Aunque de todos modos lo harás el 05 de Diciembre del 2014
Cuando abras tus alas y viajes muy lejos de mi
No se si tu destino tendrá un pasaje de vuelta
Pero lo único que se
Es que la desviación que decidí tomar
No tendrá vuelta atrás.
Te intentare querer
Aunque solo quede en eso
Querer.

Te dejo partir
Y llévate contigo cada pensamiento que te dedique en silencio
Abre tus alas
Véte de mi vida
De mi corazón
De mi cabeza
De mi mente
De todo mi ser.

Hasta pronto amor
Que nuevamente me trajiste una maldita ilusión.

La felicidad, la hacemos nosotros

Siento que es más cómodo redactarte por acá, ya que a veces a mis lápices se les va la tinta, así como a mi se me va la felicidad que cada vez más parece estar más fuera de mi alcance.
En estos días han pasado muchas cosas de las cuales pareces estar totalmente ajeno, pero hoy hubo algo de alegría a pesar de todo, María José volvió y eso me pone muy contento.
Sábado, 15 de Noviembre de 2014: Un día que todo comenzó a destrozarse en la relación familiar que parecía estar totalmente inestable desde hace mucho y terminó por desplomarse y caer en el peor de las crisis.
Me hace falta mucho, así que decidí por decisión mía buscar un psicólogo. No se porque pero al parecer será la mejor solución y la manera con la cual desahogarme y comunicar mi dolor a alguien que me pueda brindar ayuda con una basta experiencia en su profesión.
Fui una bomba de tiempo, que explotó en su interior, pero sigue manteniendo su forma y dureza física.
Me rindo, estoy cansado de seguir luchando contra los obstáculos que nunca caen e intentan dominarme a pesar de las diversas circunstancias. No puedo ser tan fuerte como yo quisiera y estoy en un tipo inestabilidad en la que no se si luchar o bajar los brazos.
En la historia que suelo escribir diariamente, Christof que es el primer personaje homosexual que introduje, dice algo como "la felicidad esta en cualquier lugar, sólo es necesario que sepamos buscar y encontrar lo que realmente nos haga feliz" y todo eso basado en la frase "Find your happiness", busca tu felicidad y eso haré. ¿Porque pensar en mi familia cuando a ellos no les interesa en lo absoluto mi felicidad?. No es justo tener que dejar mis necesidades de lado para tener que satisfacer la de ellos. Ya madure y al parecer es algo que aún no tienen bien claro.
No caeré, seguiré peleando y difícilmente romperán mi coraza de acero, pero aun así. Buscaré un psicólogo para ver si puede hacer algo, familia es familia y lo que me importa es quedarme en casa, porque debido a mi soledad, no tengo dirección a la cual ir.

Extracto conversación entre Verónica y Christof en "The Walking Dead: Extinción"