Bad person

Necesito con urgencia no tener el corazón tan blando, no tenerle lastima a cierto tipo de personas que no me benefician en nada y viven a las costillas del resto. Son como parasitoides que no te los sacas nunca de encima y desde ahora en adelante nada de regalias a la gente que no se lo merece. Cambio y fuera, cambio de switch.

Terreno 2, Entomología

No se en donde carajo voy, pero el destino sería Nacimiento. Veremos plantaciones afectadas por plagas de Chilecomadia valdiviana, Gonipterus spp y Phoracanta spp.
Pase un cartel dicieno que estamos cerca de San Roque y que Nacimiento con Los Angeles esta cerca.
Me da tanto miedo cuando pasan los camiones con carga de madera por el lado del bus en sentido contrario, que se me viene a la cabeza los mil y un accidentes que han ocurrido en carretera.
Menos mal y hoy vine con camisa, porque hace un calor de los mil demonios.
Cuanto amo escuchar las canciones countrys de RED cuando viajo, asi que cuando trabaje me comprare un lindo jeep descapotable y pondre ese album lo mas fuerte que pueda y estoy sacando fotos como loco, ya que supongo que este blog sera mi diario de vivir, espero y no borren todas las entradas que tengo aca o sera muy triste.
Cuando llegue a destino me hare de muchas fotos para poner aca, es buena idea escribir cada vez que voy a terreno, asi que lo hare.

"En las nubes"

Siempre pienso que las palabras pueden herir mas que un golpe, si una palabra puede lastimarte, imaginate cuando son varias. Pueden destruirte, pueden llevar tus animos a los suelos, pueden llevarte a un hoyo tremendo del cual no sabes si saldras.
Como siempre cuando llego a mi casa estoy en el plan de vivir en una burbuja, donde no importa lo que diga el resto, solo vivo mi vida y mi felicidad, pero de un momento a otro alguien saca una aguja y revienta mi burbuja para arruinarme por completo, ese alguien fue mi propia mama, quien harta de su otro hijo decide dispararle al otro sin hacer nada. Ella es un maldita tirana, una persona que cree que todo el mundo gira en torno a ella, alguien que quiere aparentar ser directa, pero no lo es... si fuese directa, le hubiera dicho a su marido que coqueteo con otro hombre al punto de tener encuentros (no se de que tipo) ella es de aquellas personas que disparan sin medir sus palabras, alguien muy distinto a mi... bastante diria yo. Estoy harto del mismo argumento "bajate de la nube" "eeeel, el universitario" "te vas a caer" y si bien uno de los que me lo dijo me habia mencionado que esas palabras era de gente envidiosa, me dan mas ganas de ponerle mas empeño a lo que estudio y a tener ese titulo que es mi meta, y lo voy a lograr y disfrutare tanto haber salido adelante de tanta mala vibra y malos deseos, que ni ganas me van a dar de pensar en tanta gente que quiso verme dar "ese porrazo". Se nota que no me conocen, se nota que solo tengo similar sangre, porque soy distinto a todos ellos.

Nuevamente aferrándome a la cuerda

Hace tiempo no sentía que me gustaba tanto un pecho frío, un pecho frío que vi por primera vez en un salón de estudio, sus ojos azules pero era mas que el color de ellos, si no su forma de mirar... quizás para el solo sea una simple mirada a una persona cualquiera, pero cuando las nuestras se cruzan, el corazón se me estruja mucho y provoca que yo no sepa que coño hacer, si seguir mirándolo o cortar todo sentimiento de una vez, desde esa primera vez que lo vi ha pasado mas de un año y jamas me iba a imaginar que terminaríamos trabajando juntos, muchas horas. El ya esta titulado, yo con suerte a mitad de mi carrera. Desde el ultimo sitio donde fuimos a extraer muestras de raíces juntos me encontré con un montón de cuarzo entremedio de la ojarazca del bosque de pino y acabo de escuchar que el cuarzo es la gema de mi signo zodiacal.
Siento que estoy volviendo a los 10 años cuando perseguía a personas imposibles, al profesor de educación física o algo similar. No quiero que vuelva a pasar otra vez, quizás no sea tan maduro como pensaba que lo era, quizás debería soltar aquella cuerda que me esta lastimando y así evitarme una buena cantidad de heridas que me cueste mucho tiempo sanar, pero me es imposible... ya no quiero vivir aferrado a cosas imposibles, al menos de las pasadas desilusiones vividas he aprendido mucho, pero así como aprendí también llore como nunca.
Mañana lo veré de nuevo, por 3ra vez en la semana... veremos que sucede.

Algo no anda bien

de que paso, paso. Nunca me habia pasado algo asi y si me paso, creo que fue por mi culpa. Me golpearon en una situacion que no esperaba y no se si es que lo tomo con mas o menos importancia. Excentrica o exagerada, ahora mismo estan volviendo a pelear Bodoque con otra gente y critican su forma de ser, me paso lo mismo y es incomodo que te lo hagan saber de forma tan brutal, me duele el codo mas que nada y un poco la espalda, casi nada. No se si hago bien hacer lo que estoy haciendo, y prefiero perder a "amigos" en vez que el dia de mañana me hagan mas daño.
02:30 AM, pocas veces deseo tanto que amanezca y comience un nuevo dia.

extasis

siento nada, nada mas que tiempo qe escribo hacia entras y comiezo escribir hacia atras o retroceder, no avanzo y tengo miedo, ayuda

Incomodo

Aca estoy en la casa de la tia marcia y la verdad fue un dia bastante incomodo. La muerte del tio Jaime reunio a toda la familia Torres, ahora que tengo el apellido y soy de la familia, por mas que intento vincularme con ella siento como una pared gigante que me lo impide. Quizas fue un error cambiarme el apellido, asi no hubiese tenido razon por la cual acercarme mas a los Torres y asi poder evitar pasar ratos incomodos. Es como que entre en un nido de viboras al cual nunca debi haber entrado, en estos momentos me arrepiento, pero no porque yo quiera, si no porque las circunstancias y el ambiente me obligan.
Ojala no pertenecer a ningun lugar, tener apellido propio y no tener a nadie a quien honrrar, solo a mi mismo.

Como si fuera la última vez...

Carta para mis seres queridos, siempre estuve y estaré para ustedes, búsquenme en sus corazones, tóquenlos y recuerden mi sonrisa, rían conmigo y no lloren de pena, si no de felicidad.

Mamá: Mujer valiente, mujer guerrera, mujer admirable, no se que palabra mas definirte. Sé que como hijo he tenido altos y bajos, mas que nada quiero pedirte perdón por no ser como a ti te hubiese gustado que fuera, un hijo que te daría nietos sangre de tu sangre, sé que nunca te confesé directamente lo que soy, pero algo me hacía sentir que siempre lo supiste y a pesar de aquello nunca se me quito el miedo de saber como reaccionarias. No puedo estar mas orgulloso de ti, de todo lo que pasaste para sacar adelante a tus hijos, créeme que mi plan era devolverte todo lo que me has dado, a ti y a mi tia Rosa, todo lo que me dieron ya que gracias a uds junto con mi papa Lucho yo pude vivir, gracias a ustedes por darme la comida día a día, si no fuese por ustedes me hubiese muerto de hambre hace mucho. Sé que el plan que un hijo se vaya antes que una madre es doloroso, pero piensa en que merezco descansar, ya mis rostro no tiene espacio para mas ojeras, las cuales crecen día a día y evidencias poco de lo agotado que esta mi cuerpo. Pero toca tu corazón y sonríe, siempre estaré contigo defendiéndote de todo como siempre lo iba a hacer, aunque mil veces me repetías que podías hacerlo sola, eso lo tenía claro, pero también yo tengo claro que un hijo defiende a su madre con uñas y dientes. Te amo y te amare siempre, una gran mujer merece solo amor, nada mas que amor.

Papá: Desde niño siempre tenía el pensamiento que estaba solo, que solo tenía en mi mama una madre y un padre a la vez, pero conforme fue pasando el tiempo me fui dando cuenta de que tenía al mejor viejo a mi lado, no era tu responsabilidad tomarme como un hijo mas, pero lo hiciste y el amor que siento por ti es gigante, eres mi padre y por mas que no tengamos la misma sangre, lo seguirás siendo por siempre. Debí pensar mucho antes en cambiar mi apellido, porque el Matamala no me quedó nunca bien. Te preguntaras porque pocas veces te demostré el cariño que merecías, pero no lo hice porque no quisiera, si no porque pensaba que te avergonzaría que un hijo "gay" te diera un abrazo apretado y un beso en el rostro. Siempre demostré que no me importaba lo que la sociedad dijera de mi, pero realmente solo aparentaba para hacerme ver mas seguro. Gracias por todo, por sacrificarte de lunes a domingo por traer a la casa algo de comer, te amo viejo y mereces lo mejor en este mundo.

Tia Rosa, Martina y demas: Se me esta acabando la batería de la computadora, intentare ser breve porque quiero dormir y no se si abrire nuevamente los ojos, nunca se sabe
Gracias por todo, gracias por estar conmigo y sacarne sonrisas y enojos. Tia, gracias por ser la abuela que necesite desde la muerte de mi abuela raquel, nadie mejor que tu pudo llenar ese vacio, nadie mejor que tu para darle besos de la nada y yo pudiera curar de cualquier cosa, gracias por todo y espero que algun dia puedas entender que los gays no somos malas personas, no nos hacemos solo nacemos, no somos mas que personas que quieren dar y transmitir amor, al menos yo soy así y no lo que los cristianos quieren hacernos ver, como malas personas que solo quieren llenar este mundo de pecado, espero y algun dia entiendas que yo no escojo ser asi, si no la vida me hizo asi, te quiero mucho y cuidate porfavor. Martina, amor de mis ojos que ilumina mis dias con sus locuras, desde que te tome por primera vez supe que serias mi tocaya, con la que mejor me llevaria a la que cuidaria con mi vida, no tienes idea cuanto deseo que salgas adelante y te combiertas en una mujer sabia y asi tu puedas callar bocas a quienes te menospreciaron en tu vida escolar, tu no eres tonta y si alguna vez te lo dicen, tomalo con respeto y que esa palabra innecesaria te de fuerzas para hacerte mas grande, para hacerte mas fuerte de mente y asi puedas triunfar, sigue tus sueños que yo siempre te apoyare en lo que quieras ser, te amo mucho y perdoname si alguna vez no fui el hermano que tu pensaba que fueras.

Yasna y Andy, se que nunca fuimos el trio de hermanos perfectos, pero a pesar de todos los conflictos siempre los amare con mi vida entera.
Yeni: se que tu vida cambio totalmente desde el 2011, que sigue cambiando y a veces te sientes atada de manos sin saber que camino tomar, pero sea el camino que tomes, nunca olvides quien fuiste, nunca olvides a la gente que te dio su amor y su cariño, a la gente con la que creciste y te dieron la mejor niñez en cuanto a amigos se trata. No cambies a la muchacha que quedo en el 2011 y que siento que ya de ella no queda casi nada, estoy de acuerdo que en la vida no hay que dejarse atropellar, pero no atropelles a quienes nunca te han hecho daño y a quienes solo quieren acercarse a ti para estrechar lazos, elige bien hermana y si algo no te hace bien solo desechalo, la vida es muy corta para sufrir y llorar, te amo y perdoname por no romper mi orgullo y dirigirte una disculpa. Andy, quizas nuestra relacion como hermanos nunca funciono, solo fueron pocos los momentos gratos que compartimos, pero creo que es necesario decirte que cambies de camino, que abras tus ojos y te des cuenta que has hecho mal durante todos estos años. Cada lagrima que derrame por ti no han sido mas que lagrimas de rabia y pena por ver como seguias siendo la misma persona egoista y altanera de siempre, quizas el gran error de la familia fue habertelo dado todo y por eso no puedes acostumbrarte a tener nada, no puedes evitar tirar mierda al resto para calmar tu frustracion por ser nada, pero aun estas a tiempo de corregir tus errores. La familia que tenemos es magnifica, es hermosa y lo pude ver desde que tu estabas en el norte trabajando, pero solo tu llegada basto para volver a lo de siempre. Tu puedes hacer algo con eso, basta con esforzarte un poco e ir por mas en la vida, no solamente siendo un trabajador de la contru, quizas eso te guste y no puedo hacer nada, pero busca ser mas que un obrero, yo se que esforzandote lo lograras, que poniendo un poco de tu parte puedes lograr muchas cosas. Respeta a mi tia rosa, a mi madre, a mis hermanas y a mi padre, porque a pesar que no te des cuenta ellos no desearan nada mas que amor para tu persona, nadie nunca te deseo lo peor de corazon y quizas si, pero solo han sido palabras de rabia, la misma que te hacian ser una persona tan desagradable muchas veces. Entrega amor al resto, porque la vida se encargara de darte impulsos gigantes para que tu puedas salir adelante. Eres un adulto lleno de energia y utiliza aquella energia para ayudar, socorrer y darle cariño a quienes  ya estan en la recta final de sus vidas. Perdoname por no ser el hermano que hubieses querido, pero si algo sé, es que tampoco puse de mi parte para que esa relacion mejorará, debi hacerlo pero como siempre tengo miedo a como la gente vaya a reaccionar. Tu no mereces a una mujer que tengas que tener en la casa porque ella no tiene mas que hacer en su vida, tu mereces a una mujer que piense en su futuro positivamente, que no se estanque y quiera ir por mas, porque aquellas mujeres valen la pena y todas pueden darte hijos de una u otra manera, si tienes hijos gays como nunca te hubiese gustado, llenalos de amor y cariño, porque ellos no eligieron ser asi y por mas que les transmitas odio y desprecio jamas dejaran de serlo, ellos tienen tu sangre y debes privilegiar el hecho que son familia como yo siempre te he considerado y siempre te considerare.

sin título

Ya han pasado cinco días de la última entrada, y pues han pasado algunas cosas no tan buenas como esperaba que esta 2017 comenzara. Este año no me está trayendo nada bueno.

Siento como si estuviera perdiendo una de las pocas cosas que quiero en esta vida, una de las amistades que soñaba tener, que la tuve y ahora ya no.

Se supone que una amistad consiste en darse apoyo mutuo, en seguir manteniendola a pesar de los cambios que han ocurrido en el tiempo, pero desgraciadamente este no es mi caso... no lo es.

Hace algún tiempo, mucho que sucedió algo que no quise volver a mencionar, o escribir como lo estoy haciendo ahora, pero como estoy siendo un tipo de “nadie” luego de pasar al anonimato, me animo a hacerlo.

Luego del suceso en la casa del “conchadesumadre”, porque así nombrare al hijo de perra que arruino muchas cosas, como amig@s prometimos cortar todo tipo de relación con él, no solo por lo que hizo, si no por respeto a quienes se vieron afectados y quedamos satisfechos por esa decisión.

Luego de algunos días me fui dando cuenta que esa decisión no fue respetada y fue ahí el punto donde todo comenzaría a quebrarse y casi romperse hace algunos minutos.

Ahora pienso con la cabeza fría, y solo me da una rabia tremenda por todo lo que el conchadesumadre provocó, pocas veces le deseo lo peor a una persona, pero él se merece lo peor y mucho más que eso.

Ahora solo deseo despejarme un rato, sigo pensando en que todo en esta vida se devuelve y espero que sea así, pero que no afecte a las que a pesar de todo sigo considerando mis mejores amigas, porque el cariño no se ve un rato a otro.

días de campo

11-02-2017

19:00 pm

He llegado al campo. Es tarde, sin embargo, pareciera que fueran como las 17 o 16 horas de la tarde. Me toco armar la piscina, ya que de alguna forma hay que saciar el calor y refrescarse un poco. Hay un gran agujero en la hectárea de al lado y el avance de la construcción de la piscina comienza a hacerse notar.

Tengo mucha flojera debido al haber dormido poco y quisiera dormir, pero el dilema es que no sé dónde, ya que el calor es tan gigante que me impide poder descansar un rato.

Estoy con la Ignacia, la sobrina de mi padre y se ve muy buena gente. Se nota que es algo cuica, pero es de las buenas jaja es como una zorrona buena onda a pesar de lo poco que hemos dialogado.

Me arrepiento de no haber traido el mouse de la computadora, ya que hubiese jugado un poco de counter strike 1.6 L grave error, asi que hay que buscar otras formas para entretenerse.

Hasta pronto

12-02-2017

18:15 pm

El calor esta horrible, tengo que estar ahora mismo con un ventilador en frente de mío mientras tomo leche con platano del día de ayer.

Hace un rato se suponía que iríamos a ver los bautizos en el camping los encinos, pero nuevamente estaban cobrando por ingresar al rio. Me da una impotencia tremenda que se pasen por la raja las leyes de este país e impidan a las personas disfrutar de lo que la naturaleza nos brinda, pero dicen que todo se devuelve en esta vida y si de aquí a un par de años mas continúan cobrando, yo mismo haré algo.

Al no poder ingresar al rio, fuimos al salto del laja donde mi mama me obsequio un lindo estuche de tela de muchos colores para la universidad, y está muy genial. Nunca había visto tantos atrapasueños juntos y me saque algunas pocas fotos con la cascada atrás mío, aunque elimine varios por el hecho de parecer un cachalote.

Mei wen ti significa no hay problema en chino. Gracias tvn por tu colaboración en mi camino a ser un asiático.

Espero que baje un poco más el sol para poder ir a descansar al pasto, me siento muy cansado para no haber hecho nada. Que curioso jajaja

relax

Despertar a las 9 de la mañana luego de dormir tres horas es horrible. Tengo un sueño enorme y deberé buscar gafas que cubran un poco mi cara de horto. Estuvo piola el carrete de la Sandra jajaja al final terminamos jugando Tomanji con cerveza, la cual basto para marearnos un poco.

Me llamaré loco, pero lo extraño mucho :( ay dios, el amor me esta pegando fuerte jaja

A las 15:00 me voy al campito, eh decidido llevar la computadora para escribir bajo de un árbol mientras el viento me pega en el rostro, cerrar los ojos y oír la hermosa mezcla de la naturaleza con mi canción favorita "Gravity", dios no paro de escucharla y es que es jodidamente perfecta.

Tengo sueño, supongo que dormiré un poco para no caer en el sueño muy temprano en el campo, ya que últimamente me estoy encerrando mucho en la cabaña para dormir ajjaja

Como están los bautizos en el río y donde esta la distinguida familia Pino, quizás algún problema o momento desagradable vaya a suceder, ya que esta sucediendo demasiado.

Me veo de aquí en algunos años leyendo esto, con arrugas en mi rostro y algunas canas en mi cabello... se me escaparán algunas carcajadas al leer las cosas que escribo jaja

Mirando un poco para atrás (no acostumbrarse)

Pensé en hacer una línea de tiempo, con asuntos importantes en mi vida... pondré solo lo que recuerdo jaja

1996: Mi nacimiento, un 22 de Junio. Siempre pensé que había nacido un 24, pero en ese 24 nació mi abuela. Intercambiamos nuestros cumpleaños desde ese entonces.

1997:No recuerdo que sucedió, como iba a recordar algo si con suerte tenía un año? jaja

1998: Peleas con mi hermano

1999: Peleas con mi hermano

2000: Peleas con mi hermano

2001: Peleas con mi hermano, mi abuela se golpeo en el ojo y le quedo morado. Un gran cargo de conciencia que sigue hasta el día de hoy. Pude haber mejorado algunas cosas, pero fue un niño tan estúpido. Duele saber que hice muchas cosas de las cuales me arrepiento hasta el día de hoy, entre ellas provocarle una marca a mi hermano en su abdomen producto de una quemadura. No tenía derecho a hacer lo que hice, quizás por eso casi nadie en mi familia me quería... por justa razón.

2002: Fallecimiento de mis abuelos: Arturo y Raquel, me duele la partida de ambos hasta el día de hoy. Estaba en Kinder, fue una etapa bonita donde solo jugaba de lunes a viernes. gané incluso un concurso de coca cola, solo por dibujar a un viejito pascuero deforme con una bebida grande junto a un árbol de navidad. Había una puerta que nunca se nos permitió conocer. El área de los grandes, un gran mundo por descubrir.

2003: Primero básico. Cambio al área de los grandes, fue fantástico... pero iniciaría una cruda etapa

2004: Peleas con mi hermano, no acabarían hasta que ambos nos dieramos cuenta una vez grandes

2005: Tercero básico. Es increíble que recuerde no tener un solo amigo

2006: Estrepitosa salida del Colegio República del Brasil. Inspectores amenazaron con "de aquí hasta fin de año", peor año de lo que llevaba de vida, pero se pondría fin a una tormentosa estadía.

2007: Llegada de mi hermana Martina, un 21 de Septiembre. Ingreso a repetir 4to básico en la escuela Irene Frei de Cid. Cambios rádicales

2008: Solo sé que pase a quinto básico. Me presentaría en mi escuela a cantar Breaking Free de High school musical jajaja no termino bien, mucho pánico escénico.

2009: En una salida del taller explora conocí la universidad de concepción, pisé el logo y condene hasta ese momento mi ingreso a ese lugar de estudio tan enorme. Dije "no creo en la mala suerte, es solo cosa de esforzarse" y asi fue.

2010: Terremoto 8,8 asotó a Chile un 27 de Febrero

2011: Mi hermana Yasna entro a carabineros, conocí  Santiago por primera vez y salí de básica en la escuela Irene Frei de Cid, siendo primer lugar (8vo básico)

2012: Ingreso al liceo Jorge Sanchez Ugarte a comenzar mi enseñanza media. Fue difícil acostumbrarse  (1ro Medio)

2013: En 2do medio me separaron de mis amigas al distribuir los cursos según especialidad para tercero medio

2014: Nuevo curso, nuevos amigos. Nada importante, solo comenzar a pensar en que quería estudiar al salir de 4to, entre mis tontas opciones: ing. comercial, ing. en minas e incluso PDI

2015: Fallecimiento de Alex, mi vecino. Licenciatura de 4to medio del liceo JSU

2016: Ingreso a la Universidad de Concepción para estudiar Ingeniería Forestal, fruto de mis años de esfuerzos y progresos con el fin de salir adelante. Titulación de técnico en administración de empresas. Creo que comienzo a madurar.

2017: Fallecimiento de mi tío Lucho, unos días de crisis familiar y yo sé a lo que me refiero. No es lindo contar. Creo que comienza mi crecimiento personal. Masivos incendios forestales en Chile.

Es raro recordar viejas cosas, pero supongo que ya no debo mirar tanto para atrás. Debo dejar de mirar mi pasado, para pensar en mi futuro, pero viviendo contento el día a día y agradeciendo a dios cada día que estoy con vida y deseando salud para mi familia y para los que me rodea.

Él

Quizás este sea un buen tema para escribir, para que en algunos años pueda ver lo lindo que estuve construyendo poco a poco.
Él, ahora es él... quizás quien este leyendo esto pensará "otro mas", pero él esta siendo el "otro más" que me esta dando la seguridad que necesitaba.
Su piel morena, su barba que rodean sus gruesos labios que me llenan de alegría cada vez que se ponen en contacto con los míos.
5 meses construyendo algo que pinta para serio, nunca me habían propuesto conocer a mis suegros, él lo hizo hace algunos días y tan solo pensar en aquel momento me da una vergüenza enorme.
Antes era horripilantemente superficial en cuanto a mis gustos, pero algo cambio y mi pensamiento en ello se esfumó. Creo que es por mis desafortunadas aventuras con gente "linda", que al final ninguna llego a buenos términos.
Ay jesús, es como si la madurez me hubiese pegado de golpe, y pensar en que cada vez soy mas viejo me da una nostalgia gigante.

sin asunto (literal)

Estoy robandole internet a mi vecino, es raro por que siempre que he tenido internet no escribo en este blog, ahora que sigo teniéndolo veo a cada momento que podría redactar, pero no tengo ni la menor idea que cosa escribir. Es como si no tuviera que contar, así que dame hasta mañana por la tarde.

Por cierto, hoy en la noche se viene un carrete en la casa de Sandra y mañana por la mañana viajo al campo de mi familia. Allá no habrá internet, pero intentare escribir para luego pasar al limpio acá jaja no queda de otra. 

sueños

Por mas que trato de olvidar todo lo vivido en aquel lugar que solo me trajo cosas malas, me es imposible. Colegio República del Brasil, donde viví aproximadamente seis años de mi vida, quizás los peores... pero que hoy me hacen ser quien soy ahora, un guerrero.

Fueron años de depresión, años de dolores inmensos. Que todo el mundo te apunten con un dedo y que te digan "gay", "maricón" o  que te cantes aquella cancionsita "pluma gay", todo eso me llevo al borde de un colapso mental y psicológico. Pocas cosas buenas recuerdo de aquellos seis años, lo primero en que pienso es al psicólogo dándome pastillas como si yo fuera el real problema, a Rodrigo Sepulveda e Ignacio Alister arruinandome mi día a día, mis calificaciones horribles que hacían que mi madre se avergonzara, cuando me encerraba en el baño a llorar, cuando los inspectores me humillaban por ser "porro" o por llevarme mal con Camila Sepulveda, la nieta del profesor que en primero y segundo básico me veía en menos. Quizás nunca debí formarme como persona en ese establecimiento, pero siento pena al no poder haber hecho nada en esos años que fui un alumno. Dejaba solamente que la gente me pasará encima como si nada, mi miedo era mas grande o estaba tan mal de la cabeza que con suerte podía detenerme a pensar.

Ya quiero dar vuelta la página, ya no quiero pensar mas en aquellos seis años... quizás soñar me quiera decir algo, pero no estoy interesado en lo mas mínimo en retroceder. Bastante he avanzado como para ponerme a llorar por lo que paso tiempo atrás. Subí mi rendimiento académico a niveles que nunca pensé en llegar, como ser primero en el salón de clases en mi enseñanza básica, ser uno de los mejores promedios en mi enseñanza media hasta poder titularme de técnico en administración de empresas. Me alegra que mi familia este orgullosa de mi, de lo que he progresado. Ya no permito que la gente me atropelle, ignoro los comentarios hacia mi persona como si me resbalaran, por que realmente no me interesan.

Si veo al Christian de hace mas de diez años atrás, solo me da pena aquel muchacho inútil que se dejaba atropellar por cualquiera. Afortunadamente aquel Christian cambio, será un cambio permanente, para siempre, para no volver a cometer los mismos errores.

punzadas

Últimamente me han dado punzadas muy fuertes en el extremo de mi pecho, precisamente donde esta mi corazón. No se lo que significara, nunca me ha gustado preocupar a mi familia, pero no quiero alarmarlos. Si las punzadas empeoran, no me quedará otra cosa mas que decirles, aunque no me agrade mucho la idea.

1/5

ESTA ENTRADA NO HABÍA ALCANZADO A SER PUBLICADA, PERO DEJA EN CLARO ALGUNOS CABOS QUE NO HABÍAN SIDO RESUELTOS

Vaya que ha pasado mucho tiempo desde que publique una entrada, y han pasado muchas cosas, bastantes diría yo. Lo bueno es que este 2016 sigue siendo mi año de crecimiento personal, y la verdad la madurez ya ha hecho lo suyo jaja y necesitaba un año así.
Leyendo la ultima entrada, me di cuenta de lo bello que puede ser todo al comienzo de una linda historia que recién iniciaba, pero la clave esta en no dejar que el libro se desgaste y conservarlo lo mas posible. Unos dos meses después de aquella entrada, Pierre y yo tomamos caminos diferentes, cada uno por su cuenta, pero sin rencores y así fue.
Luego, apareció César en mi vida. Apareció en el momento en el que menos esperaba volver a intentar tener algo con nadie. El corto tiempo que estuve con el me hizo vivir muchas emociones, muchas cosas juntas y al mismo tiempo. Fue la relación que siempre quise tener, el me brindaba paz y tranquilidad a mi vida, pero mientras yo a el mas lo quería, el solo buscaba una forma de olvidarse de su ex, o al menos eso me hizo creer cuando después de hacerme creer que estaba en Chillan resulto que estuvo en Concepción en todo momento. Quizás mintió para no verme, todo puede ser probable, pero nunca le había pedido perdón a un hombre, y me arrepiento de haberlo hecho, tan solo debí alejarme y haber evitado tanto odio interno que me genero aquella separación.
La última vez que lo vi, fue afuera de la facultad de ciencias químicas en la universidad, los últimos días de Enero cuando estaba saliendo de mi último laboratorio. Lo mire y me hice el desentendido. El me vio y agacho su mirada. Estaba dispuesto a saludarlo sin rencores, pero parece que la vergüenza o algo parecido le ganó. Fue muy frustrante darme cuenta que la última promesa que nos hicimos de que todo quedara en buena onda, no fue capaz de cumplirla. Otra promesa mas que rompió, quizás debe estar acostumbrado... no lo se.

Tiempo después...

Hace mucho fue la última entrada que escribí. Han sucedido muchas cosas que me han hecho lo que soy ahora. El guerrero que siempre quise ser, el guerrero que debí ser desde un comienzo para que las personas no me siguieran atropellando a su antojo a pesar de yo no haber hecho absolutamente nada. Ahora mismo recuerdo los últimos sucesos y el nudo en la garganta es innevitable.
La muerte de mi tío Lucho fue el comienzo de un mal 2017. La leucemia que padecía termino por arrancarle la vida y su partida fue una pena para muchas personas. Pienso en todo lo vivido, en cada momento que pase con el, los últimos minutos y todo eso. Lamentablemente la muerte es algo natural, es todo ciclo por el que los seres humanos debemos pasar y por mas doloroso que sea, no será mi único ser querido al que perderé. Por lo último vivido, es que comienzo a tomar mas valor a vivir, a la gente que me rodea.
Espero y este año solo traiga cosas buenas, le de salud a mi familia para poder seguir disfrutando buenos momentos junto a ellos, también a mi hombrecito con el que ya estoy cumpliendo 5 meses de pareja, nada formal, pero es suficiente para que me haga la persona mas feliz del mundo cada segundo que pasamos juntos.
Cerré una cruda etapa de adolescencia para comenzar a ser un adulto responsable, ya no mas ñiñerías de las que el día de mañana me pueda arrepentir, ya que es hora de tomarme la vida enserio. Cosas buenas me depararán este 2017 y de eso estoy seguro, y si algo mal pasa, sacare buenas lecciones de aquello ya que siempre por mas mal que parezcan ser algunas cosas, hay algo bueno detrás de ellas aunque sea lo mas mínimo.
Solo paz y tranquilidad, nada mas. Me alejare de lo que me haga mal y disfrutare de esta vida que dios me ha brindado. El día de hoy somos, mañana quizás no. Nunca me había tomado todo tan enserio, por que años atrás solo vivía sin importar nada, ahora le tomo el paso a vivir, y se trata de sonreír y disfrutar de los grandes pequeños momentos. A este mundo no vinimos a pasarla mal, por el contrario.